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El Hijo del Cura

Publicado por Juanma el Mar 7th, 2009 | Más sobre: Historias

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

 

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

 

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-’Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

 

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-’¿Pero esto que es?’.

 

El medico se acercó y le dijo:

-’Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

-’Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

 

El médico le respondió:

-’No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

 

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-’Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

 

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

 

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

 

-’¡Que venga Juan! ¡Que venga Juan!’.

El joven corrió al lado del cura:

-’¿Que quiere tío?’,

 

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-’Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

 

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-’Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

 

Y armándose de valor el cura le dice:

 

-’¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!

 

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El Párroco Novato

Publicado por Juanma el Nov 23rd, 2008 | Más sobre: Historias

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no
consiguió hablar.

 Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

 

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

 

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no
unas gotasde agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

 

-No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

-Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.

-Existen 10 mandamientos y no 12.

-Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

-No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. &
boys.

-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

-No nos referimos a Judas como “puto cabrón de los cojones”.

-No debe tratar al Papa como “El Padrino”.

-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con
el pie montado sobre la Biblia.

-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.

-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.

-Los pecadores se van al infierno y no “a tomar por culo”.

-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo
la ola.

-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

 

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD. se refirió
como “maricón” y “travestido con faldita”, era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

 

 Atentamente, el arzobispo.