Humor Web

Comentan que Bush a tomado nuevas medidas de seguridad para las ruedas de prensa.

seguridad zapatos bush

¿Será suficiente?

Me gustaría recomendaros un excelente blog que conozco desde hace tiempo y que acabo de poner en nuestro blogroll que poco a poco se irá modificando.

Se trata de Dosis Diarias.

Cada día una viñeta con humor inteligente y en muchas ocasiones punzante

Que os divirtáis

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.  Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente  que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
“9″
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
“36″

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración…

- La letra “E”, responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más  encaracolado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer…

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío…

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara…

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…

Mire, póngame al hijo puta este en sexto… ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

       Mucho se habla sobre los anticonceptivos, algunos no son fiables, otros pueden romperse y otros sobre  si tienen o no efectos secundarios, estos que os muestro son del último tipo:

No veas “el angelito”

Como te pesque te come directamente.

Debe ser muy, muy romántico irse  con esta chica en el coche a un descampado.

Sr. Alcalde: solicito que ponga unos bancos más grandes en el parque de al lado de mi casa…

Guapa ¿eh?

¡¡¡¡Qué sexy!!!! y ¡¡¡¡qué lencería!!!!

      Ésta es prima de la anterior y nieta del hombre-lobo.

Los efectos secundarios que  provocan estos anticonceptivos son: estómagos revueltos, nauseas y vómitos.

¿Qué?… ¿A que se os quitaron las ganas?

En estos dís donde el trabajo está siendo nuestro bien más preciado. Podemos observar algunas situaciones que etán empezando a ocurrir

trabajo estable y digno

trabajadores explotados

Dos tíos por el desierto….
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo
que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus “jeeps”,camiones,caravanas y
helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la
pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas
investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el
1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí……
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué…?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de
Cristo.
- ¿Y…?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy
complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el
22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón
Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración
estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse
producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…Participaron 2.118
esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas
condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados
del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra
exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del
Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,de fina
pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las
tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora
de charla

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha
cantao

Con dos cohones…

Encontrado en País de Locos con el título de Relación Fatal, y realmente lo es… Una relación que consume

SELECCIÓN DE RECURSOS HUMANOS

SELECCIÓN

Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

Y el candidato responde:

- Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

¿Habeis ido ya al banco a ver las cuentas despues de las fiestas?, y ¿a la farmacia para conseguir esos productos para los ardores de estómago?, los gimnasios volverán a llenarse y las “rutas del colesterol” que en todas las poblaciones existen estarán como hace tres o cuatro días los centros y calles comerciales…

Pues desde este blog y con la inestimable ayuda del blog de recetas http://www.webderecetas.es/ os proponemos una dieta con la que vais a ahorrar calorías y euros. Estos son los platos que os ofrecemos:

No me direis que no tienen buena pinta estos platitos y todo son ventajas, lo primero es que puedes hacerte la idea de que sigues comiendo marisco después de las fiestas, lo segundo es que con miras al verano podemos empezar la operación bikini, tercero es el coste del menú que no es elevado y cuarto con el tiempo que le vamos a dedicar a estos platos ya no nos queda más tiempo para gastar.

Bueno pues eso SALUD Y BUENOS ALIMENTOS.