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Versión española de la hormiga y la cigarra

Publicado por admin el Feb 1st, 2009 | Más sobre: Historias

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tienetodo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritandoy sin comida, muere de frío.

FIN

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VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita dondetiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sextauna rueda de prensa en la que se pregunta¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida enla mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra,mientras que hay otros viven holgadamenteLas asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa dela hormiga.TV1 transmite en directo laprotesta

Los periodistas de El País y El Periódico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionancómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan alGobierno de Zapatero a queen solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.

Maria Teresa Fernández de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapateroelabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro : ” Las hormigas y el franquismo”, que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multaporque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que ” produjo a la cigarra un maltrato psicológico”.

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tienesuficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

El Tomatehace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comidocasi todo lo que había en la casa de la hormiga, muchoantes de que llegue la época…….

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahoraen un albergue social paracigarras, pero la casa se deteriorarápidamente, porque nadie hacenada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosisde Cocaina.

La Cope y Telemadridcomentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels Barceló y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sidoyaocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la ” pluralidad cultural de

España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones “.


Y colorín colorado,
otra vez nos la han colado.


Encontrar al hombre perfecto

Publicado por admin el Ene 31st, 2009 | Más sobre: Historias


He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo… no sé qué hacer con él.

¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado… Que si la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista… lee el Cosmopolitan…

¿Qué digo ‘lee’? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para

empezar, recuerda todas las fechas… Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería…. ¡él lo nota! Se me

queda mirando y me dice:

- Cariño… tú te has saneado las puntas….

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas… Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras…

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota…

Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más… yo: No, de

verdad que éste me gusta…

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos…

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco…. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco…Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre… y me lo encuentro impoluto… Que me dan ganas de decirle: ‘¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios… Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca…!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

¡Ayyyy… qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas…

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas

blancas?

Sí!

Pues se ha desteñido todo!

¿Sí? ¿Y estás enfadado?

Pues sí! Con Balay!

Ay… qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

Ay, cariño. Me veo gorda.

No te preocupes, tonta… eso le pasa a todo el mundo.

¿Todo el mundo se ve gordo?

No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi ‘hombre ideal’ fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño….!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

Ay, cielo, Déjalo… Si no te la va a comprar nadie…

Yo ahí ya me dije: ‘Tanta perfección no es normal’ Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.

El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente… agarro el mando, hago ‘clic’ y pongo Gente.

¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:

No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas:

‘A ver, la nacionalidad la tiene… Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director…!

Oye! a ver si va a ser gay’ Porque ahora que lo pienso… cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo…

Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford…

Y te contesta: Sí, pero… tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado… ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.

Tengo que esperarle yo a él… ¡Que estoy cogiendo complejo de

eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación… Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro… Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

cariño, cariño… quítate las bragas…

Y yo toda emocionada: Huy…! ¿Qué te pasa?

Que voy a poner una lavadora …..


Como despedir a un trabajador

Publicado por Ged el Ene 29th, 2009 | Más sobre: Humor Gráfico

Real, muy real y muy duro.

Humor ácido del bueno.

humor despedir a un trabajador

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El Banquero.

Publicado por Juanma el Ene 24th, 2009 | Más sobre: Historias

EL BANQUERO

 
Una tarde un famoso banquero  iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

-         ¿Por qué están comiéndose el césped?

-         No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:


- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa…. ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!


Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos  veces.

 

 









Ya se nota la mano de Obama en la Casa “Blanca”

Publicado por Juanma el Ene 22nd, 2009 | Más sobre: Fotos curiosas

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Para los Intelecto-neuro-hipocondríacos

Publicado por Juanma el Ene 20th, 2009 | Más sobre: Historias

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos…

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza
de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomar dos litros de agua.

(Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener ‘L.Cassei Inmunitas’, que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras
a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo..

Y otro de blanco, para el sistema nervioso.

Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.

Si es así, ni te enteras

Todos los días hay que comer fibra.

Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes…

Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras…
Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión…y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una)..

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.

Y cuando te vas de vacaciones también.
Si es que te vas de vacaciones…

Además, hay que estar bien informado.

Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo!!!

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!

Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota… hijos?! .

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.

Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre?

Llama a tus amigos!!

¡Y a tus padres!!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt  con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el  Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de  Magnesio, que hace bien…

Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Me estoy cagando!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes….

Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.


Unos chistes

Publicado por Juanma el Ene 20th, 2009 | Más sobre: Chistes

Mamá, mamá… tengo que ir al ginecopsiquiatra.

Al ginecosiquiatra??

Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

 

 

 

Doctor, mi hija no se encuentra bien.

Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

Mi hija es puta, pero no escarmienta.

 

 

-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.

-Acuéstese boca arriba.

-Entonces se me sube mi marido.

 

 

-Doctor, me tiemblan mucho las manos.

-¿No será que bebe demasiado alcohol?

-¡Que va, si lo derramo casi todo!

 

-Doctor, vengo a que me osculte.

-Ráspido, en el armario.

 

 

-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

-Desde cachorro, doctor.

 

 


Besos de perro

Publicado por Ged el Ene 19th, 2009 | Más sobre: Humor Gráfico

Me gustan los chistes gráficos que nos hacen reflexionar en cuestiones cotidianas en las que nunca reparamos.

Y aquí tenemos una de ellas. Dedicada a todos aquellos que tienen un perro como mascota

beso de un perro

beso de un perro


El Complot de la Moda

Publicado por Juanma el Ene 18th, 2009 | Más sobre: Historias

    Las mujeres somos víctimas de un complot urdido 
                          por mentes perversas que se reúnen en un lugar   
                              secreto y deciden lo que ellos llaman       
                          ‘tendencias de moda’. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo   
                                              hacen?                       
                          Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:   
                            - ‘Veo que este año se va a llevar el azul     
                                    petróleo’.Y saltan a dúo             
                                                                           
                                      Victorio y Lucchino:               
                          - ‘Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de   
                                  cuello alto, ¡y que se jodan!’.         
                                                                           
                          ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una   
                              industria. ¡Es una secta dirigida por       
                          maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué   
                                        podemos esperar?…               
                            Si nos hacen ir con estos pantalones que se   
                          abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que   
                          vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos 
                            esos ridículos tangas que tanto molestan).     
                          O con esos otros pantalones de pata larga que   
                                    van limpiando las aceras.             
                          ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?   
                          Son las mujeres que han caído en sus redes y ya 
                                        no pueden escapar.                 
                            Esas que cuando se acercan a un escaparate,   
                          oyen voces en su cabeza: ‘El poder de la moda   
                            te obliga’, ‘el poder de Dior te gobierna’.   
                                                                           
                          Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene   
                          esta secta cuando intenté comprarme un vestido   
                          rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo.   
                                            Pues no.                     
                          ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las   
                          representantes de Dior en la tierra. Y, claro,   
                              llego yo, y le digo a la dependienta:       
                                    - Buscaba un vestido rojo.             
                                          Y me suelta:                   
                          - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este   
                                    año viene el azul petróleo.           
                                                                           
                                      - ¿Y eso rojo de ahí?               
                          - Eso es la funda del extintor, pero si quieres 
                                            te la saco.                   
                                                                           
                          ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu   
                          voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:   
                            - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.     
                                                                           
                          Y, en ese momento, la dependienta me mira como   
                            se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:   
                            - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.     
                                                                           
                          Claro, yo la miré a ella como diciendo: ‘Y tu   
                            estarás entre gilipollas y tonta del culo’     
                                          Pero le dije:                   
                                    - Perdona, yo soy una 38.             
                                                                           
                          - No, si ya. Pero es que este año viene la 38   
                                          ceñida, ¿sabes?                 
                              Y es que ese es el segundo paso de la       
                                      estrategia de la secta.             
                          Disminuir tu autoestima para poder dominarte   
                                      mejor. Ahí, yo dije:               
                          - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38   
                              aunque me la tenga que meter a rosca!       
                          Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves.   
                            Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.     
                                                                           
                          Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un   
                          metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla   
                              38 no es siempre la talla 38? Tú vas al     
                          Carrefour y la talla 38 se la puede poner King   
                          África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 
                                    no se la pone ni Melody.             
                                                                           
                              Total, que hice lo que hacemos todas:       
                          llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos   
                          todas: ‘Así me obligo a adelgazar’. ‘Me obligo   
                                          a adelgazar.’                   
                                                                           
                          ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás   
                          obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como   
                          comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a   
                                      que te encoja el pie!               
                                                                           
                          Pero es que ese es otro de los síntomas de que   
                                    estás entrando en la secta:           
                            someterte voluntariamente al sufrimiento     
                            físico. Aunque, a veces, cuando todavía no     
                            estás abducida del todo, consigues tener un   
                            momento de lucidez y decir: ‘No, no me lo     
                          llevo’. Y, entonces, esa enviada del mal que es 
                            la dependienta te dice la frase definitiva:   
                            - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes     
                                            devolver!                     
                                                                           
                          ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso 
                          es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo   
                                        puedes devolver!                 
                                                                           
                            Así que volví a casa con mi vestido azul     
                          petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a   
                                            mi marido:                     
                                        - ¿Como me queda?                 
                                            - Pequeño.                     
                                      - ¿Si? ¿Me marca mucho?             
                                      - Te va a hacer llagas.             
                                                                           
                            Ahí me dije: ‘Tere, modérate. Esta es otra     
                          prueba. La secta de la moda quiere que rompas   
                            lazos con tu entorno’. ‘¡No, no van a poder   
                                            conmigo!’.                     
                                                                           
                              Me lancé a la calle y no paré hasta que     
                          encontré el único vestido rojo que quedaba en   
                            toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: ‘¡Me lo   
                            compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que   
                          Victorio le dé a Lucchino …’  ¡Ja! Y salí de la 
                          tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la 
                                alegría me duró dos escaparates.         
                                                                           
                          Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De   
                          repente, se te viene el mundo encima: ‘Coño, ¿y 
                          qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo 
                          que se lleva es el azul petróleo?’ Oye, que no   
                                pude pegar ojo en toda la noche.         
                                                                           
                          Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa   
                            negra, atada de pies y manos, y los grandes   
                              gurús de la moda, rodeándome como en       
                              Poltergeist: ‘Tereee. Veeen hacia el       
                                          glamouuuuur.’                   
                            Total, que me desperté, empapada en sudor y   
                          dije: ‘¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!’ Me unté   
                            entera con vaselina para que me entrara el     
                            traje, y me presenté en la boda de mi amiga   
                                Jessi, vestida de azul petróleo.         
                                                                           
                          Cuando llegué a la iglesia me encontré con que   
                            íbamos todas iguales….Allí había más azul   
                          petróleo que en una playa del golfo Pérsico.   
                          Ahí te das cuenta de que te han captado, has   
                          entrado en la secta, y a partir de ese momento   
                          honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás   
                          a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas   
                                            las cosas.                     
                                                                           
                          PD. ¿Alguién me puede explicar que coño es el   
                              color ‘azul petróleo’?  Tarde siglos en     
                          comprender que las cosas pueden ser de color   
                          buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, 
                            por favor!! El petróleo es negro como los     
                              cojones de un grillo!! (y perdón por la     
                                          expresión…)                    


Selección Chistes 1

Publicado por Ged el Ene 18th, 2009 | Más sobre: Canciones

Aquí va una tanda de chistes, una selección exquisita de los mejores chistes. Bueno, depende del humor y de la sensibilidad de cada uno.

Chiste 1

Dos amigos que se encuentran….

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No.. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Chiste 2

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca…

Chiste 3

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé…

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

Chiste 4

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una polla de 28 cm.’
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Chiste 5

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta… !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!


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