Humor Web

Un rapidín…!

 

 Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.

 

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.

 Issa lo miro y dijo:- ‘NO!’.

 Eddie respondió:

 -Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

 Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

 Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:

-’Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones….’ Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

 

 Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa…

 

 Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

 -¿Qué ha pasado?’

 Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde…

 -¡¡¡Aquí estoy todavía!!

 -¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

 

 

 

DIARIO DE  UNA JEFA!!

 

Hoy he despedido a MI secretario.

¿¿¿Por qué he despedido hoy a MI secretario???

 

Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana. Al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

‘¡Feliz cumpleaños, querida!’.

Pero él no me dijo ni Buenos días…

Yo me dije a MI misma:

‘¿Ese es el hombre que yo me merezco…?’

Pero continúe imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

 

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-’¡Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!’.

Finalmente alguien se había acordado…

 

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-’¿Sabe Jefa…?, hace un hermoso día y, ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo’.

 

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-’Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa’.

 

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-’Si no le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda’.

-’Está bien, como quieras’,-respondí.

 

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos,

mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando ‘¡¡¡Cumpleaños Feliz…!!!

 

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta…esas mariconadas y putadas no se hacen….

 

 

Nunca creas que tienes el peor trabajo del mundo.

                      

 

 

  Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)

 - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.

 - Hija, por favor, que también soy un hombre…

 - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

 - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

 - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión…

- Y ¿qué más?

- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie…

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…

- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…

- Setenta y cuatro, padre.

- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo…

 

 

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……

 

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

 

Toc-toc-toc.

-         ¿Quien es? – Pregunto Jesús

-          Soy Juan

 Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

-         ¿Que trajiste Juan?

-          Cocaína de Colombia, Maestro

-          Muy bien, pasa déjalo ahí.

 

Al rato…. Toc-toc-toc

-         ¿Quien es?, pregunta Jesús

-          Soy Pedro

 Jesús abre la puerta y le dice:

-         ¿Que trajiste Pedro?

-          Marihuana de Jamaica, Maestro.

-          Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…

 

Toc-toc-toc

-         ¿Quien es?, pregunta Jesús

-          Soy Mateo

 Jesús abre la puerta y le dice:

-         ¿Que trajiste mateo?

-          Crack de New York, Maestro

-          Muy bien, pasa y déjalo ahí…

 

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

                             Toc-toc-toc

 

-         ¡Quien es?, pregunta Jesús

 

 

-         Soy yo… JUDAS

 

-         ¿Que trajiste Judas?

 

-         A la Guardia Civil, ¡¡¡Cabrones!!!…

-         ¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!

-         …ese de barba es el Jefe…

 

 

 

 

Aquí os dejo una nueva entrega de letreros como poco curiosos.

 

 

 

 

 

 

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Benidorm, para gente de la tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

 

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

 

 

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.

 

Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado.

 

 

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

 

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

 

 

- ¡No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

POEMA A LA CACA

 

De los placeres sin pecar

El más dulce es cagar,

Con un periódico extendido

Y un cigarrillo encendido,

Queda el culo complacido

Y la mierda en su lugar.

 

Cagar es un placer,

De cagar nadie se escapa;

Caga el Rey, caga el Papa,

Caga el buey, caga la vaca,

Y hasta la señorita más guapa

Hace sus bolitas de caca.

 

Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,

De cagar nadie se escapa.

 

Que triste es amar sin ser amado,

Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

 

Hay cacas blancas por hepatitis,

Las hay blandas por gastritis;

Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,

Aprieta las piernas duro,

Que cuando el trozo es seguro,

Aunque esté bien fruncido el culo

Ser por lo menos, ……..PEDO SEGURO!!!!!!

 

No hay placer más exquisito,

Que cagar bien despacito.

 

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;

El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

 

Los escritores del baño son poetas de ocasión,

Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

 

Vosotros que os creéis sagaces

y de todo os reís,

Decidme si sois capaces

de cagar y no hacer pis.

 

En este lugar sagrado

donde tanta gente acude,

La chica se pasa el dedo

y el tipo se la sacude.

 

Caga tranquilo,

caga sin pena,

Pero no se te olvide

tirar de la cadena.

 

El tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

No me vengan a decir

que no es un poeta de mierda.

 

En este lugar sagrado

donde acude tanta gente,

Hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente.

 

Ni la mierda es pintura,

ni los dedos son pinceles,

Por favor cabrones

limpiaos con los papeles.

 

Para cuando van al baño:

Caguen tranquilos,

caguen contentos;

Pero por favor

caguen dentro.

 

Estoy sentado en cuclillas,

En este maldito hoyo…

¿ quién fue el hijo de puta

que se terminó todo el rollo?…

DESPUÉS DE LOS 30… YA NADA ES IGUAL (y pasados los 25 el tema comienza….)

 

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas ‘Radio 5, todo noticias’ o ‘Kiss FM’..

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y  cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. ‘El Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de preservativos…

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto (o chándal ja ja ja) los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1990!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu

26. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

 

 

TRONCOS Y TRONCAS… QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES…. PERO ESTAMOS

ESTUPENDOS…