Humor Web

Este además tiene cierto parecido con algun presidente.¿No?

Miralo, dan ganas de apretarle.

Que ocurriria si cruzaramos un pajaro con un perrito faldero?

Tatachannnnn

 

 

ASOCIACIÓN DE MACHOS.

 

INFORMA :

 

CONSIDERANDO:

 

El evidente ‘amariconeamiento estandarizado’ de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

 

La aparición de vocablos como ‘metrosexuales’ u ‘homogays’, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el ‘buen macho’ y el ‘maricón generalizado’ .

 

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos ‘lampiños’, de las ‘barrigas planas’ y los ‘cutis no-grasos’,

 

 

RESOLVEMOS

 

Por todo esto y mucho más, ‘ASOMACHO’ ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier ‘asomachista’ que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de

exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

 

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

 

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky … ……………… …(MUY MACHO)

b. Cualquier artículo o aparato electrónico……. …………………………(MACHO)

c. Una prenda de vestir……………… ……………………………………..(RARITO)

d. Dulces, bombones, etc……………… …………………………. (OJO CON ESTE)

e. Flores y/o perfumes…………… ………………………………………..(MARICÓN)

 

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

 

a. No usa………………………………………………… ……………….(MACHOTE)

b. Usa sólo un poco en verano…………………………………… (AMANERADO)

c. Usa bastante en verano…….. ……………………………………(MARIQUITA)

d. Usa abundante todo el año……. …………………………(RE-CONTRA GAY)

 

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

 

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ……………………… (VARÓN)

b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ………… (DELICADITO)

c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él….(CON SEGURIDAD, MARICON)

 

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

 

a. Se alimenta con algunas de ellas………………………… ………(RAMBO)

b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega………….(MEDIO MACHO)

c. Cuida las plantas y los arbolitos……. ………………….. (FLORIPONDIO)

d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín……..(MARICÓN)

 

USO DEL ESPEJO

 

a. No usa…………………………………………… …………………………………..(VIKINGO)

b. Lo usa solo para peinarse……………….. …………………………………….(COQUETO)

c. Se mira el cutis y observa sus músculos…………………………………….. ……….(GAY)

d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos…. (LOCA INCONTROLABLE)

e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos…. …………………….(TRAVESTI)

 

PEINADO

 

a. No se peina o está totalmente rapado……………………(BRAVO)

b. Se peina después de ducharse…………………… (HOMBRECITO)

c. Se peina varias veces al día……. ……………………(MARIQUITA)

d. Usa gel, fijadores y secadores… …(HOMOGAY METROSEXUAL)

e. Peina a otros y aconseja………………………….. (MARICONAZO)

 

LIMPIEZA DOMICILIARIA

 

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos…….(VARON)

b. Barre cuando ve mugre…………………………………… (DEJA MUCHAS DUDAS)

c. Limpia con agua y detergente……. …………………………….( ES UN MARICON)

d. Limpia con agua, detergente y aromatizante……………………… (MARIPOSA)

 

DEPORTES PREFERIDOS

 

a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto….. (MACHO DE PELO EN PECHO)

b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ………………………………………… ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)

c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton……………………………………………. …. (LOCA DESATADA)

d. Lo mismo que en ‘C’, pero con licra……………………………………………………. ..(MARICONAZO)

 

COMIDAS PREFERIDAS

 

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes……………….(TARZÁN)

b. Pescado y ensalada para no engordar……… …………. (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)

c. Sandwiches integrales, consomés………………………………………………………….(MARICON)

d. Aves acompañadas con vegetales al vapor…………………………….. (NENA ARREBATADA)

 

BEBIDAS PREFERIDAS

 

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ……… ……………………………………………………(VARÓN)

b. Whisky con hielo………………………………………………………………………………(FINO)

c. Refrescos light y limonadas…………………………………………(SE LE MOJA LA CANOA )

d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol……………(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

 

ASEO PERSONAL

 

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones………….. (LEGIONARIO)

b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo……………………..(VARON)

c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido………………….(MARICA)

d. Se baña con sales y espuma en la bañera…… …………. (LOCA DESAFORADA)

 

CERVEZA

 

a. Helada y en grandes cantidades…………….(SUPER MACHO)

b. Sólo una para el calor………………………..(MEDIO MARICON)

c. Con limón ………………………………………………..(MARICON)

d. Sin alcohol………………………………………(SUPER MARICÓN)

e. Sin alcohol, con hielo y limón…………..(SUPER PLATANAZO)

 

CUANDO VA AL SUPER

 

a. A ver nenas………………………………… (SUPER ZORRAZO CAZADOR)

b. A ver nenas y comprar ropa …………………………………. (OJO CON ESTE)

c. A ver la ropa de las nenas …………………………. (ROSCA VOLTEADA)

d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ………. (SIN PALABRAS…)

 

 

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE ¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!

¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?

   Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

   Solución: Meterlos a todos.

 

 

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?

  Porque no toleran las críticas…

 

 

 ¿Para qué se masturban los hombres?

   Para tener sexo con alguien que aman…

 

 

 ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

   No se sabe, nunca ha pasado…

 

 

 ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?

   Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

 

 

 ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?

  Molesta…

 

 

¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

   Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después  con personas…

 

 

 

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?

   Para que los entiendan los  hombres…

 

 

 ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

    En que los 2 se extinguieron. ..

 

 

 ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

    Al azar…

 

 

 ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

    Porque al menos tienen un lado positivo…

 

 

 ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?

    Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio  se acaba…

 

 

 ¿Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

   Los hombres no aciertan con ninguno…

 

 

 ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?

    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a  preguntar el camino…

 

 

¿En qué se parece un hombre a un microondas?

    En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar…

 

 

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto…

 

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.

‘La buena primero’, contesta Adán. Dios responde: ‘te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene’. ‘Fantástico, y… ¿la mala?’

‘No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo’.

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro muy grande al lado suyo.

 El hombre negro grandote mira al hombrecillo y tendiéndole la
mano, saluda y le dice:
 -“2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de
 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta”.

 El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le
 levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
 -¿Tienes algún problema?

 A lo que el hombrecillo le contesta:
 -¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

 El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
 -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
 
 Gracias Dios mío, pensé que habías dicho “Date la vuelta”.

 

Llega un niño gitano a su casa y le dice al pápa:

‘ Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?’
Y el padre le contesta:

‘Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.’

 

Al día siguiente:
- ‘ Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? ‘
Y el padre le contesta:

‘Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.’

 

Dos días más tarde:
‘Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? ‘

 

Y el padre le contesta:

Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.

 

 

 

 

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

 

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

 

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-’Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

 

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-’¿Pero esto que es?’.

 

El medico se acercó y le dijo:

-’Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

-’Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

 

El médico le respondió:

-’No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

 

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-’Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

 

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

 

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

 

-’¡Que venga Juan! ¡Que venga Juan!’.

El joven corrió al lado del cura:

-’¿Que quiere tío?’,

 

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-’Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

 

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-’Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

 

Y armándose de valor el cura le dice:

 

-’¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!

 

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El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

 

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.

 

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y… nada, que no bajan los leperos.

 

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

 

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well”

 

El presidente no entiende nada y le dice: “y quien es Well?”

 

Regresa el secretario y le dice al lepero:

 

“Pregunta el Presidente qué quien es Well?”

 

Y el lepero le dice:

 

“Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:

“WELL COME LEPEROS”

Un elefante pregunta a un camello:

-”Por qué tienes las tetas en la espalda?”

-”Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene la polla en la cara…”

 

 

-Me he aprendido la guía telefónica entera

- ¿De memoria?

- No, razonándola, no te jode….

 

 

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la “madame”

- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo

- Bien…… Digamos que llueve…

 

 

- Doctor, me tiemblan muchos las manos

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- Que va…si lo derramo casi todo

 

 

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-”Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés”

-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”

-”Y también domina el francés”

-”Si es que mi madre es francesa…”

-”Y habla perfectamente alemán”

-”Si, es que mi padre nació en Munich…”

-”Y también conoce el italiano…”

-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”

-”Y también el portugués”

-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa”

-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

-Conociendo tantas lenguas diferentes…¿Usted en qué piensa?

-”¿Yo? En follar, como todo el mundo

 

 

Telepizza, ¿qué desea?

- Magdalenas… ¡No te jode!

 

 

-”Almirante, quince carabelas aproximándose.”

-”¿Una flota?”

-”No, flotan todas.”