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¡Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento… me siento…
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas…
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…
Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla… <> > es la bola>>: cla, cla, cla… Din-don…

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don…

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don…

- Pfbbbbbbbb… ¿qué son qué?

Din-don…

- Los cuartos…

Ton…

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, quevamos por la segunda!

Ton…

- Pues me meto dos…

Ton…

- Seis…

- ¿Cómo que seis?

Ton…

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton…

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton…

- Bgrfds…

Ton…

- Bggggdffffff…

Ton…

- A mí ya no me quedan…

Ton…

- Bgggggdffffff….

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton…

- Bfgggggggg, grounfffffff…

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd…

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos…

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja… tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta… Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas…

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

FELIZ AÑO 2009

EN EL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO…………..

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,

y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:
Miauuu!!!!

Post Financiado

En estas navidades muchos de nosotros, a pesar de esta crisis por la que atravesamos, vamos a realizar viajes, desplazamientos o bien vamos a hacer una reserva de vuelos baratos a nuestros destinos preferidos.

Para los que elijan visitar Madrid pueden encontrar hoteles en Madrid en la web de destinia.com en esta web podeis buscar los hoteles más baratos y no por ello de peor calidad. Podremos encontrar un buscador en los que seleccionando un día de entrada y un día de salida nos buscará los hoteles con disponibilidad para esas fechas.

La web nos crea un listado de hoteles que podremos ordenar por Nombre, categoría y por precio. Además añade una opción de gran interés que es ordenarlo por la valoración de los usuarios, esto desde mi punto de vista es una pieza clave ya que hay hoteles que te esperas que serán de una determinada forma, y al llegar te llevas una sorpresa. Te puedes encontrar que un hotel de 3 estrellas por ejemplo está mucho mejor que otro de 4 estrellas, por tanto yo siempre recomendaría tener en cuenta las opiniones que dan los usuarios, que como ya indico aporta mucho más valor a la hora de decidirnos por un hotel que por otro.

Por otro lado en destinia.com podreis hacer, evidentemente, vuestra reserva del hotel.

Un borracho con un pedo de JB tan grande que no sabe ni donde esta.
Va por la calle y de repente oye gritos y entra en una iglesia donde están celebrando un funeral y al ver el féretro con las velas y las flores.
El borrachito que se cree que es una fiesta, se pone a cantar, cumpleaños feliizz, cumpleañoosss feliizzz, teee deseamos todos cumpleaños feeliiizzzz.

Y la gente que estaba al lado del borrachito le dice:
- Por favor hombre que estamos en un funeral.
A lo que el borrachito le contesta:
- Jodeeerr asiii meee pareeeecíaaa amiiiii queee la tartaaa eraaaa muyy graandeeee.

Una esposa, descontenta con su coche, le dice a su marido:- Cariño, el día de mi cumpleaños sorpréndeme y regálame algo que vaya de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul.
Y el día de su cumpleaños el marido se apareció con una balanza. Eso sí, de color azul.

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el coche frente a una juguetería y pregunta a la vendedora.
- ¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la vitrina?
De una manera condescendiente la vendedora responde:
- ¿Cuál Barbie?. Tenemos a:
“Barbie va al gimnasio” por $19.95
“Barbie juega volley” por $19.95
“Barbie va de compras” por $19.95
“Barbie va a la playa” por $19.95
“Barbie va a bailar” por $19.95
“Barbie divorciada” por $265.95
El hombre asombrado pregunta:
- “Eh! Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan sólo $19.95 ?? ”
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
“Señor…, “Barbie divorciada” viene con:
El auto de Ken,
La casa de Ken,
La lancha de Ken,
Los muebles de Ken.
La computadora de Ken
y un amigo de Ken…

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.
Llevaban poco tiempo novios y después de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido
del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente
nota:
“Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para ti y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda
de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando
te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural
que cojan un poquito de humedad. Sólo puedo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba
para que se vea el peluche”.

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
- ‘Mamá’ - preguntó
- ‘¿Este es mi cerebro?’-
‘Todavía no’ -contestó la madre.

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acuso de necrofilia, por tener sexo con una mujer muerta.
Le dice el juez: En 20 años de magistratura nunca vi cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no le encarcele y lo deje preso…
El hombre responde: Yo no le voy a dar una, le Voy a dar tres buenas razones:
1ra. No es de su incumbencia
2da. Ella era mi esposa; y….
3ra. Yo no sabía que estaba muerta… Ella siempre era así de indiferente
¡Fue absuelto de inmediato!

Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su marido, tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído…
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:
- ‘¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!’ le gritó.’ ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!.¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!’.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde mirándola fijamente a los ojos: - ‘Está bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame lo de los niños’.
*Moraleja: ¡Nunca… Nunca, pero nunca, pidas explicaciones!*

  Dos jóvenes señoritas de algo mas de 50 años, cultas, profesionales farmacéuticas, atendían a diario sus clientes y vecinos. Eran muy trabajadoras y estaban hasta muy tarde atendiendo el negocio que habían heredado de su padre con dedicación y cariño .
Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 12.
-No, ese es pequeño….. exclama el caballero……
   Busca en el segundo cajón y saca uno talla 14 .
-No, disculpe….. creo que todavía ese es pequeño…. dice el hombre.
   Busca en otro cajón y en otro cajón… y saca y saca un 16, un 18, un 22 hasta que llega al ultimo cajón y saca un 30, ultimo número que tenia en existencia en el negocio…..
El hombre insiste en que ese tampoco le sirve porque aduce ….. es aún pequeño
   Sorprendida y contrariada la mujer, le grita a su hermana que estaba en el laboratorio concentrada con las recetas magistrales….:
-Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 30…. Que le podemos ofrecer ????                                                                                                                                                        Desde el laboratorio Hermenegilda le contesta a viva voz:
-CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.
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2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.

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Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:

- No matarás.

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4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.

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7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
-’Allí está Catalina, es abogada’, o también ‘Ese es Miguel, ahora es doctor’.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

EL PASTOR

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

-No pasa nada., llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?-

-Están a la sombra - contesta la mujer.

 El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra, contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

EFECTOS DEL ALCOHOL

En los paquetes de cigarrillos se ven obligados advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de BEBIDAS embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran liarse a golpes hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias (os) están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como poseso y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber por que tienes lleno de barro su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante cuyo nombre y/o especie no puede recordar.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo que te saca dos cabezas.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Una foto de boda nos puede decir muchas cosas de ese evento.
Si es una boda importante se puede reflejar incluyendo coches lujosos en el plano.
También es bueno situar la acción, en este caso se ve que se celebra en una ciudad importante con edificios por un lado clásicos y por otro lado grandes edificios de diseño moderno.
Esta foto también nos habla de las personas que en ella salen, están relajados, sonrientes, bebiendo una copa, en fin, están disfrutando.
Claro, algo que no podía faltar en el encuadre es la pareja protagonista, rodeados de todo lo que antes hemos comentado, el novio con su traje impecable y elegante y la novia con su vestido blanco.
Pero…no sé…

…algo hay en la foto que no me cuadra, algo me dice que una vez dentro de la iglesia las cosas se pueden torcer y estropear lo que podría ser un día feliz.

¡Mira que si al cura no le gusta algo y decide no casarlos!