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Esta es la última versión de la canción de Alejandro Sanz cuando_nadie_me_ve

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

….poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES  

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran. 

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.  

Módulo 1 (curso obligatorio)   * Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
  * ‘Mi mujer NO es mi madre’ (35 horas).
  * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas). 

Módulo 2: ‘Vida en pareja’   * Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
  * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
  * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
  * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
  * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
  * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas). 

Módulo 3: ‘Tiempo libre’   * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
  * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos). 

Módulo 4: ‘Curso de cocina’  Nivel 1 (principiantes): ‘Los electrodomésticos’
 ON = encendido
 OFF = apagado Nivel 2 (avanzado): ‘Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola’
 Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO:  Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos. TEMA 1: ‘La ropa’: Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

 TEMA 2: ‘Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador’ Demostración con soporte de diapositivas.

 TEMA 3: ‘Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia’ Prácticas en laboratorio.

 TEMA 4: ‘El rollo de papel higiénico’ El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de ‘La generación espontánea’).

 TEMA 5: ‘Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales’ Ejercicios de reflexión en pareja.

 TEMA 6: ‘Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?’ Testimonios

 TEMA 7: ‘Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo’

 TEMA 8: ‘El hombre en el asiento del pasajero’ ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

 TEMA 9: ‘La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?’ Ejercicios dirigidos por David Copperfield

El Rey en uno de sus discursos:

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso…-’Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos…’

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

‘Majestad que estamos en una convención gitana’

…y responde el Rey:

-’Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado’.

Respuestas de alumnos de segundo de primaria a las siguientes preguntas:

¿Por qué hizo Dios a las Madres?

1. Principalmente para limpiar la casa.

2. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.

3. Porque es la única que sabe donde están mis calcetines.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?

1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.

2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.

3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, sólo que con cachos más grandes.

¿Qué ingredientes usó?

1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.

2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.

3. Con carne blandita que olía muy bien.

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?

1. Porque somos parientes.

2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás me quieren.

3. Porque mi mamá me había pedido para ella.

¿Qué clase de niña era tu mamá?

1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.

2. No sé porque no estaba yo allí, pero creo que era muy mandona.

3. Yo la he visto en una foto y era una niña muy antigua.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?

1. Su apellido.

2. Si me quería para hijo

3. Si tenía dinero para gastar

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?

1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.

2. Porque mi papá era muy pesado y la convenció.

3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.

¿Quién es el jefe en tu casa?

1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.

2. Mi mamá, porque ve todo en la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.

3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?

1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás sólo van al trabajo.

2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas y hacer muchas magias.

3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?

1. Las mamás no tienen tiempo libre.

2. Va a la compra o pone la lavadora.

3. Me ayuda a hacer los deberes y me lee cuentos.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?

1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica en la tripa.

2. Ya sabes, su pelo, yo lo teñiría tal vez de azul.

3. Que no tuviera que repartírmela con mi hermana.

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?

1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.

2. Haría a mi mamá menos cotilla, está todo el día preguntándome cosas.

3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

 Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

 El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

 La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

 Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

 El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

 Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

 El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

 El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

¿Porque has hecho eso? ¡El conejito solo quiere ayudarnos!

  Y el león responde:

-¡Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!

  Un loco paseando por el patio del manicómio con un perro, al pobre perro le había pegado un semáforo en la cabeza.

  Otro loco que estaba sentado ya llevaba un rato observándolos mientras paseaban, y se estaba preguntando porque narices llevaba el perro ese semáforo en la cabeza… entonces se dirigió hacia ellos y le pregunto:

 - oye llevo un rato mirándoos y he visto que tu perro tiene un semáforo pegado en la cabeza ¿que coño quiere decir eso?

El otro loco le contesto:

  -es que este perro no es puro, es un cruce………….

-Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.

-Y… ¿por qué lo dices?

-Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.

-Eso es horrible… ¡para mí que deberías pedir el divorcio!

-¡Pero si Pepe no es mi marido!

-Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.

-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Pues por eso mismo… por eso mismo.

Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:

-¿Sí?… Está bien… No te preocupes… De acuerdo.  Adiós.

 -¿Quién era?

- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

-Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?

-Hombre, ¿qué quieres que te diga?  Unos dicen que bien, otros que mal…

-¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…

-Bueno… no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.

-Con todos, sí, menos con el portero.

-¿Lo ves? Anímate, que pudiera ser peor.

-Es que el portero es automático.

Comentario de una madre:

- Qué mala suerte tuvo la nena… el marido le ha salido cornudo.

Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:

 -Veo que usted tiene dos hijos.

 -Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.

 La adivina sonríe y replica:

-¡Pues eso es lo que cree usted!

El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.

-Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

-¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Dando un vistazo rápido podríamos pensar que este personaje está ante el inminente comienzo de una prueba deportiva, por su atuendo deportivo, pero claro esta teoría se cae una vez que bajas la vista y le ves esas cosas tan feas que tiene por zapatos, otra cosa que también hace descartar la competición, a pesar del gorro que nos podía dar pistas sobre una prueba de natación, es ¿quién se pinta de esa manera para que después se ponga a sudar y el maquillaje se caiga a chorretones?

En fin lo único que yo saco claro de esta foto es que va  a participar, pero no en una competición deportiva sino en un concurso, eso seguro, y me da que el concurso es de disfraces, ahora la pregunta es ¿sabéis de qué es el disfraz?, pues está claro, si nos fijamos bien, pero que muy bien, vemos como a la mitad de recorrido entre los zapatos feos y el maquillaje, hay dos cosas, o cositas, colgando, ¿no se os ocurre nada?…

    bueno pues yo creo que el personajillo va disfrazado de Árbol de Navidad, por lo de llevar las bolas colgando.

Espero vuestros comentarios de esta foto.