Humor Web

   Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1

 Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?

 Usuaria: Uno blanco

 Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

 Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

 Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

 Usuaria: Sí, claro, está como pegado…

 Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

 Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3

 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.     

 Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

 Usuaria: Hola, no puedo imprimir.

 Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…

 Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5

 Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

 Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.

 Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

 Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7

 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

 Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

 Usuaria: No funciona.

 Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

 Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

 Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.

 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

 Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

 Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

 Usuaria: OK

 Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

 Usuaria: Sí

 Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

 Usuaria: Sí, hay otro aquí. Uy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

 Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…

 Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

 Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

 Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

 Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

 Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

 Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12

 Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13

 Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

 Técnico de Servicio: Mire en el escritorio ¿qué tiene ahí?

 Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Historia de las que se contaban antes para librarse de la “mili”.

CHISTECITOS

¿Sabéis por qué hay lana virgen?

Porque hay ovejas que corren más que los pastores.

Este era un señor que tenía tan largos los pelos del culo, que se tiró un pedo y murió a latigazos.

-María hoy toca tres polvos.

-Pepe, ¿ya vienes borracho?, si casi no aguantas uno.

-No, es que vengo con dos amigos.

-Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?.

-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues… ¡Cómo rebota tu madre!

Un grupo de amigos estaban reunidos en un bar y uno de los presentes dijo:¿Sabéis que leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?.

Como todos llevamos un científico dentro, decidieron verificar si era cierto, y entonces procedieron a tomarse unas veinte botellas (en interés de la ciencia,).

Pues bien, los resultados de esta experiencia fueron sorprendentes, y al cabo de 20 rondas completas, descubrimos:

A) Todos habían engordado.

B) Hablaban todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Ninguno escuchaba lo que decían los demás.

D) Tenían dificultad para conducir correctamente.

E) Eran incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negaban obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Iban al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento.

Esta clarísimo:

La cerveza “TIENE HORMONAS FEMENINAS”

Ahí va una colección de audiochistes cortos cortísimos.

Audiochistes cortos

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

No = Si

Si = No

TAL VEZ = No

TU VERAS…= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…

DECIDE TU = Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy encabr…… IMBECIL!

¿TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido…

¿ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ = Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva

¿ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…

¿QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS…= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE = Tengo hambre

TENGO SUEÑO = Tengo sueño

ESTOY CANSADO = Estoy cansado

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

¿ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

¿TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Cógelo de una vez y vámonos ya de aquí.

QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda… 40 € a la basura.

PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia…

¿QUE TE PASA?= ¿Cual trauma psicológico auto inventado de afecta hoy?

¿ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…

ESTOY ABURRIDO = ¿Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO = OK? ¿Estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

Anécdota de un ¿fiel?

   Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo llegábamos más de un año saliendo, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en todo, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la  mejor amiga de ella.

   Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la  amiga de mi novia me llamó por teléfono y me dijo que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

   Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos  hacia mí, que ya no podía aguantarse más, y que antes de que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Qué podía decir???????????

   Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás’.

   Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

   Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.

¡¡¡¡¡Mi novia estaba afuera!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!’……..

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.