Humor Web

Todo un clásico, ejejjeje

El humor de Eugenio es un poco especial, pero a mí me gusta ¿y a ti?

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

 

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

 

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-’Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

 

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-’¿Pero esto que es?’.

 

El medico se acercó y le dijo:

-’Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

-’Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

 

El médico le respondió:

-’No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

 

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-’Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

 

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

 

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

 

-’¡Que venga Juan! ¡Que venga Juan!’.

El joven corrió al lado del cura:

-’¿Que quiere tío?’,

 

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-’Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

 

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-’Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

 

Y armándose de valor el cura le dice:

 

-’¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!

 

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FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

‘¿Por qué estás tan contento, Juan?’

Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba revisando mi barca, solo revisando mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: ‘¿Me das un paseo en tu barca, guapo?’. ‘Claro que sí, hermosa’, respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: ‘Nena, elige: follar o nadar’. ‘Y….. no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!’

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar,  allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. ‘Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba revisando mi barca, solo revisaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: ‘¿Me das un paseo en tu barca, guapo?’. ‘Claro que sí, hermosa’, respondí  y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: ‘Nena, elige: follar o nadar’. ‘Y… no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!’

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntoma de que no era el primero. ‘¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!’

‘Ya verás, Paco, necesito contarlo… estaba revisando mi barca, solo revisaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ! Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: ‘¿Me das un paseo en tu barca, guapo?’. ‘Claro que sí, hermosa’, respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y le dije: ‘Nena, elige: follar o nadar’. Enseguida se desnudó………. y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!

 

‘Y…. yo no sé nadar, Paco. ¡Yo no sé nadar!

 

 

GALLEGOS Y AMERICANOS

 

 

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

 

Gallegos: (ruido de fondo)…

Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

 

 

Americanos: (ruido de fondo)…

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión

 

Gallegos:

Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

 

Americanos: (otra voz americana)

Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.

Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

 

Gallegos:

No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

 

Americanos: (muy caliente)

 LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU. EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.

NO LES SUGIERO… ¡¡¡LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!

EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.

UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN…

POR FAVOR, ¡¡¡OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!

Gallegos:

Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.

Somos dos personas.

Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.

Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.

No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.

No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.

Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que ¡¡¡desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…..!!!

 

Americanos: (después de un breve silencio)

- OK… recibido… gracias…

 

 

 

 

Un rapidín…!

 

 Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.

 

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.

 Issa lo miro y dijo:- ‘NO!’.

 Eddie respondió:

 -Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

 Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

 Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:

-’Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones….’ Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

 

 Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa…

 

 Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

 -¿Qué ha pasado?’

 Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde…

 -¡¡¡Aquí estoy todavía!!

 -¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

 

 

 

DIARIO DE  UNA JEFA!!

 

Hoy he despedido a MI secretario.

¿¿¿Por qué he despedido hoy a MI secretario???

 

Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana. Al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

‘¡Feliz cumpleaños, querida!’.

Pero él no me dijo ni Buenos días…

Yo me dije a MI misma:

‘¿Ese es el hombre que yo me merezco…?’

Pero continúe imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

 

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-’¡Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!’.

Finalmente alguien se había acordado…

 

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-’¿Sabe Jefa…?, hace un hermoso día y, ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo’.

 

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-’Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa’.

 

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-’Si no le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda’.

-’Está bien, como quieras’,-respondí.

 

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos,

mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando ‘¡¡¡Cumpleaños Feliz…!!!

 

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta…esas mariconadas y putadas no se hacen….

 

 

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Benidorm, para gente de la tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

 

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

 

 

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.

 

Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado.

 

 

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

 

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

 

 

- ¡No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

DESPUÉS DE LOS 30… YA NADA ES IGUAL (y pasados los 25 el tema comienza….)

 

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas ‘Radio 5, todo noticias’ o ‘Kiss FM’..

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y  cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. ‘El Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de preservativos…

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto (o chándal ja ja ja) los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1990!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu

26. Tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.

 

 

TRONCOS Y TRONCAS… QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES…. PERO ESTAMOS

ESTUPENDOS…

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tienetodo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritandoy sin comida, muere de frío.

FIN

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VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita dondetiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sextauna rueda de prensa en la que se pregunta¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida enla mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra,mientras que hay otros viven holgadamenteLas asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa dela hormiga.TV1 transmite en directo laprotesta

Los periodistas de El País y El Periódico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionancómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan alGobierno de Zapatero a queen solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.

Maria Teresa Fernández de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapateroelabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro : ” Las hormigas y el franquismo”, que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multaporque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que ” produjo a la cigarra un maltrato psicológico”.

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tienesuficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

El Tomatehace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comidocasi todo lo que había en la casa de la hormiga, muchoantes de que llegue la época…….

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahoraen un albergue social paracigarras, pero la casa se deteriorarápidamente, porque nadie hacenada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosisde Cocaina.

La Cope y Telemadridcomentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels Barceló y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga, ha sidoyaocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la ” pluralidad cultural de

España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones “.

Y colorín colorado,otra vez nos la han colado.

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo… no sé qué hacer con él.

¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado… Que si la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista… lee el Cosmopolitan…

¿Qué digo ‘lee’? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para

empezar, recuerda todas las fechas… Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería…. ¡él lo nota! Se me

queda mirando y me dice:

- Cariño… tú te has saneado las puntas….

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas… Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras…

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota…

Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más… yo: No, de

verdad que éste me gusta…

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos…

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco…. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco…Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre… y me lo encuentro impoluto… Que me dan ganas de decirle: ‘¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios… Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca…!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

¡Ayyyy… qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas…

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas

blancas?

Sí!

Pues se ha desteñido todo!

¿Sí? ¿Y estás enfadado?

Pues sí! Con Balay!

Ay… qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

Ay, cariño. Me veo gorda.

No te preocupes, tonta… eso le pasa a todo el mundo.

¿Todo el mundo se ve gordo?

No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi ‘hombre ideal’ fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño….!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

Ay, cielo, Déjalo… Si no te la va a comprar nadie…

Yo ahí ya me dije: ‘Tanta perfección no es normal’ Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.

El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente… agarro el mando, hago ‘clic’ y pongo Gente.

¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:

No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas:

‘A ver, la nacionalidad la tiene… Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director…!

Oye! a ver si va a ser gay’ Porque ahora que lo pienso… cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo…

Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford…

Y te contesta: Sí, pero… tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado… ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.

Tengo que esperarle yo a él… ¡Que estoy cogiendo complejo de

eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación… Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro… Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

cariño, cariño… quítate las bragas…

Y yo toda emocionada: Huy…! ¿Qué te pasa?

Que voy a poner una lavadora …..