La caza del oso
Posiblemente uno de los mejores chistes que se han contado en El club del chiste
Además la particular forma de contar los chistes de Leo Harlem es un aliciente añadido.
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Archivo para la Categoría ‘Chistes’
Chistes
El Insaciable:
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos.
La Indiscreta:
- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
La Evidencia:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú…!
Una Copa de Más:
- Doctor, me siento mal… todo me da vueltas… además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
El Tartamudo:
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo?…
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p…
Feos:
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oíga, ¿qué le pasa?, ¡que es mi hija!
- ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera su padre.
- Soy su madre, capullo!
El Listo:
Uno le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno…
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
El Zumo:
¿Por qué un tonto mira fijamente el cartón de zumo?
Porque tenía escrito “Concentrado”.
Los Acentos:
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Cabrón se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
Clase de Castellano:
En la clase de castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el sujeto?
- Pues o encima, debajo o detrás de ella.
¡Que lo pinte el inglés!
Publicado por Juanma el Mar 27th, 2009 | Más sobre: Chistes
QUE LA PINTE EL INGLES…!!!
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada’.
P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
Susto
Publicado por Juanma el Mar 10th, 2009 | Más sobre: Chistes
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro muy grande al lado suyo.
El hombre negro grandote mira al hombrecillo y tendiéndole la
mano, saluda y le dice:
-“2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta”.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le
levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm., dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho “Date la vuelta”.
Er Niño y er pápa
Publicado por Juanma el Mar 9th, 2009 | Más sobre: Chistes
Llega un niño gitano a su casa y le dice al pápa:
‘ Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?’
Y el padre le contesta:
‘Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.’
Al día siguiente:
- ‘ Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? ‘
Y el padre le contesta:
‘Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.’
Dos días más tarde:
‘Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? ‘
Y el padre le contesta:
Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.
Obama y los leperos
Publicado por Juanma el Mar 6th, 2009 | Más sobre: Chistes
El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y… nada, que no bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: “Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well”
El presidente no entiende nada y le dice: “y quien es Well?”
Regresa el secretario y le dice al lepero:
“Pregunta el Presidente qué quien es Well?”
Y el lepero le dice:
“Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
“WELL COME LEPEROS”
Varios Chistes
Publicado por Juanma el Mar 5th, 2009 | Más sobre: Chistes
Un elefante pregunta a un camello:
-”Por qué tienes las tetas en la espalda?”
-”Extraña pregunta…”, dijo el camello, “…viniendo de alguien que tiene la polla en la cara…”
-Me he aprendido la guía telefónica entera
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode….
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la “madame”
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien…… Digamos que llueve…
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va…si lo derramo casi todo
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-”Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”
-”Y también domina el francés”
-”Si es que mi madre es francesa…”
-”Y habla perfectamente alemán”
-”Si, es que mi padre nació en Munich…”
-”Y también conoce el italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”
-”Y también el portugués”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa”
-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
-Conociendo tantas lenguas diferentes…¿Usted en qué piensa?
-”¿Yo? En follar, como todo el mundo
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas… ¡No te jode!
-”Almirante, quince carabelas aproximándose.”
-”¿Una flota?”
-”No, flotan todas.”
Monólogo de una Borracha
Publicado por Juanma el Mar 4th, 2009 | Más sobre: Chistes
Monólogo de una borracha
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)…
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de
abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión…y de repente se empieza a mear… y replica
¡No llores coño! ¡que no te estoy regañando….!
Chiste de la Soltera
Publicado por Juanma el Mar 3rd, 2009 | Más sobre: Chistes
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera’. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-’E verdá. zoy zortera. Pero… ¿cómo la
zabío?’
Er borrasho contestó:
-’Porque ere mú fea, ihaputa’
El indio Gorrón
Publicado por Eve el Feb 23rd, 2009 | Más sobre: Chistes
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo… Era la época de las grandes guerras… Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco ‘bebes’ apareció delante de…
- ¿Qué ‘bebes’?
- Un tinto de verano camarero.
El camarero se lo pone.
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar…
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de ‘Ke-Mash’…
- ¿’Ke-Mash’?
- Una de bravas.
- Por cierto (le dice el indio).¿Tu conoces a mi primo Tomas?
_ ¿Que Tomas? (responde el vaquero).
- Un whisky.
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí yo solo.
- Pues nosotros con leche.
